用負罪感逼迫孩子聽話,你也這樣干過嗎?

2 |對孩子的不良影響

用負罪感來教育孩子會有什么不良的影響呢?

1.孩子難以形成內聚型自我

人的精神發展有一個內核,這個內核就是“我是好的”。人只有在“我基本上是好的”這樣的感覺基礎上才能形成內聚型自我。具有內聚性自我的人,他們無論遇到多么難以面對的狀況和情緒,內心上都能夠較好地適應,不會輕易被挫折壓倒。而沒有形成內聚型自我的人,經不起一點困難和不良情緒的侵擾,一點小的問題就能讓他產生支離破碎的感覺,自我就崩潰瓦解掉了。

万人炸金花被負罪感灌溉成長起來的孩子,他們從小就沒有形成“我是好的”這樣的認識。尤其對于六歲以前的兒童而言,他們由于處在全能感時期,所以會自發的認為不好的事情都是因為自己才發生的。

家里的一盆花凋謝了,我三歲的兒子卻傷心地說花是因為他發燒所以才凋謝的。同樣當孩子看到父母吵架,他們會自發地認為是自己不好所以父母才會吵架。這個時候就要有大人過來告訴孩子,爸爸媽媽吵架是因為一些具體的事情沒有做好,和你沒有關系,這樣孩子就會放下懸著的那顆心,確認自己依然是個好孩子。如果父母通過吵架的事情把負罪感轉嫁給孩子,那么孩子對自我的感覺就會變得更差。

2.孩子會自我壓抑,缺少同齡人應該有的快樂

當孩子表達自己的想法和需求的時候,如果父母總是想用充滿負罪感的話去控制孩子,那么孩子就會認為自己的想法和需求是壞的,進而感覺自己也是不好的。他們會認為因為自己不夠好,所以不配擁有想要的東西。當幼小的孩子就背上了負罪感的包袱,就難以擁有這個年齡段的快樂了。

每當想買個喜歡的東西的時候,媽媽就會說你知道我們賺錢有多辛苦嗎?都是因為你,我們才過的這么辛苦,你卻總想著亂花錢。即使有的時候媽媽給孩子買了他想要的東西,孩子的心里卻感覺很對不起媽媽,很難有快樂的感覺。

記得我小的時候,每當坐在沙發上看電視,媽媽總會過來埋怨我幾句。她說父母除了上班還得做家務,而你卻在這里看電視,你對的起我們的付出嗎?自此,看電視我都懷有一種內疚的感覺,這種不快的心理已經超過了看電視帶給我的愉快體驗。甚至當我長大后,自己獨立生活了,我坐在沙發上看會電視依然有小時候熟悉的負罪感!

3 |大人應該怎么做?

在教育孩子的過程中,每個人都有自己的理念。有的時候我們只是下意識地延續了父母對我們的教育方式,而沒有深入思考過這些方式對我們個人的影響。給不給孩子背上負罪感,要看你如何看待父母和孩子之間的關系,這里我談談我的一些育兒感受。

1.孩子不是你的全部,你有你的人生

有些父母經常會說:“孩子就是我的全部!”其實這是一種十分病態的教養模式。孩子從呱呱落地那天起,母親和孩子的共生關系就宣告結束了。雖然孩子的成長期十分的漫長,但是孩子不斷成長的標志就是他開始努力地做自己了。

一歲多的寶寶會奪過媽媽手中的勺子試圖自己吃飯,他們也會掙扎著走出媽媽的懷抱,開始踉踉蹌蹌探索世界。最好的養育環境是孩子發展好的時候認可他,孩子受挫的時候支持他,這些對于孩子而言已經足夠了。在一個家庭中,夫妻關系要成為這個家庭的核心。因為父母相愛,相互扶持,孩子才敢于走出家門,去獨立地過好自己的生活。

2.給孩子無條件的愛

有一句讓我印象很深的話是這樣說的:如果你的愛是有條件的,那就別說母愛有多偉大。

小時候我們在寫作文的時候,總是把媽媽寫的很可憐。含辛茹苦的把孩子養大,甚至是獻出全部去哺育自己的孩子。可見在我們的集體意識中,母親就是一個奉獻者,而孩子就像是掠奪了母親的青春甚至一切美好的那個小東西。

但是當我成為了媽媽之后,我更愿意給孩子提供一種全新看待媽媽的方式。我會告訴孩子:媽媽的愛是無條件的!既不是為了養兒防老,也不是為了讓你延續我的夢想!我生養你是我的選擇!媽媽做工作是為了讓自己有價值感,即使不生你我也會努力工作。媽媽辛苦把你帶大也毫無怨言,因為我是媽媽!感謝你給媽媽的生活帶來了全新的體驗,讓我的整個人生更加圓滿。感謝你貢獻了人生前十八年的珍貴時光,讓我變得更加有擔當。媽媽的愛是無條件的,只希望你能快樂成長!返回搜狐,查看更多

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